Nedávno se po letech viděla se svou kamarádkou Bárou ze střední školy. Vyrazily spolu na skleničku a daly řeč o životě. Zábava nevázla, a když s přibývajícími hodinami šel ostych stranou, svěřila se jí i se svým intimním životem. Respektive s tím málem, co po šestnácti letech manželství zbylo. V posteli už dávno nebyla tak spokojená, jako tomu bylo v minulosti. Manžel ji postupně přestal jakožto milenec přitahovat. Navíc se během času podstatně změnily její postelové preference.
„Na začátku našeho vztahu jsem si nemohla stěžovat. V posteli nám všechno celkem fungovalo. Jenže jak s plynoucími roky vyprchalo vzrušení a my se už dokonale znali, začalo to být takové nemastné, neslané. A tak jsem čím dál častěji unikala k sebeuspokojování. Domilovali jsme se, on usnul a já si ještě pustila nějaké video pro dospělé. Postupně to došlo tak daleko, že jsem orgasmus měla prakticky jen díky vlastnímu přičinění. S manželem ho nebylo možné dosáhnout. Jenže mi nestačily už jen nějaké obyčejné scény. Došlo mi, že mě vzrušují filmy, kde je muž výrazně dominantní a žena ho poslouchá. Normální milování mi přestalo cokoli říkat,“ líčí Eva vývoj svého intimního života tak, jak ho popsala i kamarádce. Ne tak ale svému manželovi. Ten vůbec netuší, že svou ženu nedokáže uspokojit. Ona mu totiž orgasmus pokaždé zahraje.
„Nedělám to ze zlého úmyslu. Jen mu nechci ublížit! Přece za ním nepřijdu a neřeknu, že už mě jako milenec vůbec nepřitahuje, že ho beru jen jako kamaráda… Milování s ním mi není proti srsti, nebráním se mu, jen z něj zkrátka nic nemám. Aby to nepoznal, pokaždé mu vzrušení a vyvrcholení zahraju. Je tak spokojený!“ líčí Eva, kterou ale kamarádka Bára za tento způsob udržování dobrých manželských vztahů a manželova sebevědomí nepochválila. Naopak jí její herecký výkon vytkla a naznačila, že jím svému muži ubližuje.
„Prý ho podvádím, když mu v posteli vzrušení předstírám. A jsem i sama proti sobě, protože takhle on nemá šanci cokoli změnit, abych byla spokojená doopravdy. Chápu, že svým způsobem má asi pravdu, ale není to přece tak černobílé! To jako čeká, že se můj muž, založením něžný romantik, změní mávnutím kouzelného proutku v drsného milence? Jen by si začal připadat méněcenný, když mě nedokáže uspokojit ve své přirozenosti. A náš vztah by už nikdy nebyl takový, kdybych mu přiznala, že mě takhle nepřitahuje! Jakmile tohle jednou vyslovíte, zpátky už to nevezmete. Navždy by to náš vztah poznamenalo. To raději budu dál předstírat, ať je spokojený,“ myslí si Eva. Sice dobře ví, že není povinna kamarádčiny rady poslouchat ani se jimi řídit, přece jen jí ale nasadily brouka do hlavy. Skutečně dělá předstíráním pro manželovu spokojenost chybu a podvádí ho?
K článku se vyjádřila Bc. Karin Emily, psychoterapeutka, arteterapeutka a speciální pedagožka:
Příběh Evy ilustruje časté ženské téma, která se v terapii objevuje. Mnoho žen je překvapeno, že za svůj orgasmus jsou zodpovědný především ony samy. Pasivní očekávání, že muž automaticky či intuitivně nalezne ty správné body či intenzitu stimulace, kterou žena k dosažení orgasmu potřebuje, je pohádkou pro dospělé. Vždy vysvětluji, že pokud je sexuální souhra na první dobrou, je dosti pravděpodobné, že předchozí partnerka muže měla podobné preference. Eva především podvádí a šidí sama sebe. Nedostatek důležitých informací, ať už přímo ve verbální nebo náznakové podobě zařídí díky zavedenému scénáři situaci, ze které se později velmi obtížně vycouvává, právě kvůli možnému zranění ega partnera. Opět se zde ukazuje, jak je důležitá vzájemná komunikace mezi partnery i v této intimní zóně. To, že někoho učíme dobře zacházet s naším tělem, není žádná ostuda, naopak, tato aktivita posiluje partnerskou intimitu.
Bohužel právě stud je často tím blokem, který neumožní jasné vedení partnera ke kýženému výsledku vzájemného uspokojení.
V delším partnerském vztahu hrozí sexuální rutina a samotná Eva by byla také nemile zaskočena, kdyby zjistila, že orgasmu je schopen její partner dosáhnout pouze svépomocí.
Ke zdravým párovým aktivitám patří vyzkoušet i něco nového, co zpestří sexuální vztah. Není nezbytně nutné, aby se Eva svěřila partnerovi v celé šíři, ale výzva ke zkoušení nových věcí je muži vítána většinou pozitivně. Někdy jako návod stačí, aby žena ukázala v rámci společných sexuálních aktivit partnerovi svou autoerotickou stimulaci, třeba i se zapojením filmů pro dospělé... Vhodné vzájemné naladění umožní sdělování potřeb bez rizika možné nepříjemné konfrontace. Zkrátka nenásilně zahrnout skutečné potřeby do zajetých aktivit. Ideální je i změna prostředí - mimo manželskou ložnici.
Věřím, že pokud Eva využije podnětu své kamarádky, může se její sexuální vztah s partnerem posunout o několik levelů výše.
Bc. Karin Emily je terapeutka s psychoterapeutickým výcvikem, arteterapeutka a speciální pedagožka.
Pracuje 10 let jako psychoterapeutka pro pacienty s roztroušenou sklerózou na neurologickém oddělení FNKV Praha a vede soukromou praxi.
Vzdělání a odbornost: Vystudovala VŠ – obor speciální pedagogika. Pražská psychoterapeutická fakulta. Výcvik BIG SUR s5 – skupinová forma – dynamická a hlubinně orientovaná psychoterapie (supervize Doc. MUDr. Jaroslav Skála, CSc.). Výcvik neverbálních technik (sekce muzikoterapie, psychoterapeut. spol. ČLS) – lektor PhDr. Jitka Vodňanská (muzikoterapie, arteterapie, práce s tělem). Výcvik vedení skupin v rámci sociálně psychologického výcviku. Supervize PhDr. Iva Veltrubská. Spoluautor metodiky k tomuto pilotnímu projektu. |
Zdroj: Text byl zpracován na základě příběhu ženy, kterou redakce zná a která jej předala redakci se svolením k uveřejnění. Fotografie je pouze ilustrační a jména osob byla na žádost této konkrétní ženy pozměněna, stejně tak jako její jméno. Pokud máte příběh, který by se mohl objevit na našich stránkách, napište nám na redakce@zena-in.cz.
Související články