Pozor na floodlighting! Tenhle trend může zničit váš vztah ještě dřív, než začne

Co je floodlighting Termín původně použila Brené Brown , odbornice na zranitelnost a autenticitu, ve své knize Daring Greatly. Popisuje situaci, kdy někdo příliš brzy odhalí extrémně osobní, emotivní nebo intimní detaily ze svého života , a to dříve, než vznikne přirozená důvěra. Není to jen neškodné otevření se. Většinou je za tím motivace urychlit blízkost, otestovat reakci partnera nebo dokonce převzít kontrolu nad dynamikou vztahu.

Jak floodlighting vypadá v praxi? Zeptáte se: „Co si dáš k jídlu?“ a odpovědí je: „Cokoli, hlavně abych přehlušil tu prázdnotu, kterou cítím od rozvodu rodičů. Víš, když mi bylo osm, táta odešel a od té doby se bojím, že mě každý opustí.“ Možná přeháním, ale právě tohle floodlighting je, emoční tsunami tam, kde jste čekali lehkou konverzaci.

MOHLO BY SE VÁM LÍBIT: Já i moje dcera jsme odstrašující případ střídavé péče, obě jsme byly týrané, a to kvůli zákonu, říká Ivana Jirešová Proč to lidé dělají Důvody floodlightingu nejsou vždy vědomé, ale psychologové se shodují, že za tím často stojí:

Snaha přeskočit fázi seznamování Chceme přeskočit malé krůčky a dostat se rovnou do hloubky. Pocit, že to urychlí vznik intimity. Testování partnera „Když ti tohle řeknu a zůstaneš, tak jsi pro mě ten pravý.“ Problém je v tom, že je to neférové a manipulační, byť často nevědomě. Touha po přijetí Floodlighting může být voláním po validaci: „Řeknu ti všechno, abys mě viděl a miloval i s mými stinnými stránkám.“ Hledání terapeuta místo partnera Léčba ran stojí peníze, zatímco rande je zdarma. Někteří lidé nevědomě využívají protějšek jako emocionální oporu. MOHLO BY SE VÁM LÍBIT: Všichni se diví, proč se v 60 rozvádím. Důvod vypadá banálně, ale pro mě je vším. Těším se, až budu pryč a nebudu ho cítit, říká Jana Jak poznáte, že nejste v podobném vztahu Nepřiměřená hloubka hned na začátku Na první schůzce mluví o traumatech , exekucích, rodinných dramatech. Nepoměr v otevřenosti Vy sdílíte lehké historky, on/ona otevírá nejtemnější kouty své duše. Tlak na reciprocitu „ Teď řekni něco ty.“ Najednou cítíte, že musíte odhalit svoje slabiny, i když na to nejste připraveni. Proč je floodlighting nebezpečné Na první pohled to může působit jako upřímnost. Jenže realita je jiná:

Falešná intimita Vztah se tváří hlubší, než je, ale chybí mu pevné základy. To vede k rychlému vyhoření. Manipulace a tlak Člověk, který sdílí příliš mnoho, vás může později držet v šachu: „Já ti řekl všechno, ty mi něco dlužíš.“ Emoční únava Když se na prvním rande cítíte spíš jako terapeut než partner, něco je špatně. Narušení přirozeného tempa vztahu Intimita má svůj rytmus. Floodlighting ho násilně urychluje, a často to končí krachem. MOHLO BY SE VÁM LÍBIT: Rok se přede mnou přetvařoval. Po sestěhování je z něj úplně jiný člověk, tvrdí Petra Jak tomu předejít Floodlighting může být lákavý, protože máme pocit, že sdílením svých nejhlubších bolestí si druhého přitáhneme blíž. Jenže intimita není závod. Vzniká pomalu, postupně a na základě vzájemné důvěry. Jak tedy zastavit tenhle emoční reflektor, než spálí vaše šance na zdravý vztah? Začněte tím, že se zastavíte a položíte si otázku: „Proč to chci říct právě teď?“ Jestli cítíte, že jde spíš o test nebo snahu získat soucit, je lepší chvíli mlčet. Sdílení je důležité, ale jeho načasování rozhoduje, jestli vytvoří most, nebo propast.

Další klíčová věc je naslouchání. Pokud mluvíte většinu času vy a máte pocit, že partner jen přikyvuje, zpomalte. Intimita není monolog. Dejte prostor i tomu druhému, aby se otevíral svým tempem. A hlavně, učte se čekat. Zdravé vztahy mají své tempo, které nejde uspěchat. To, že si necháte něco pro sebe, není lež, ale projev úcty k procesu poznávání. Přirozené tempo vás ochrání před pocitem, že jste odhalili příliš mnoho příliš brzy, a také vám dá možnost zjistit, jestli si ten druhý vůbec zaslouží slyšet vaše největší tajemství.

Pokud jste na opačné straně, tedy floodlighting se děje vám, nebojte se nastavit hranice. Můžete reagovat laskavě, třeba: „To je hodně osobní, možná si na to nechme čas.“ Nemusíte hrát terapeuta, a už vůbec ne zachránce. To, že vám někdo svěřil svá traumata, vás nezavazuje k ničemu víc než k respektu. nikoli k záchraně nebo závazku.

Zdroje: Forbes , Today , Psychology Today ,

Související články Spím se šedesátiletým sousedem výměnou za to, že mě s dětmi nenechá skončit na ulici, říká Vendula Kvůli kolegovi jsem byla rozhodnutá pro rozvod. Jenže vyplulo napovrch jeho tajemství, je firemní hřebec, líčí Kamila Manžel mě kvůli každé sklence vína obviňuje z alkoholismu, zlobí se Michaela. Hranice je tenká, varuje adiktoložka Každý třináctý muž je psychopat. Jak ho poznat, než vám zničí život Je mi líto, že se tak cítíš aneb 3 fráze, které narcisté používají během konfliktů, a jak na ně reagovat