Paní Ingrid (46 let) žila spoustu let ve spokojeném manželství. Před pěti lety jí manžel oznámil, že se od ní stěhuje k milence. Už ho nebaví, chce žít, ne přežívat, má právo na život. Chce mladou slečnu, ne starou ženskou. Byl to šok a paní Ingrid se musela se vším smířit. A to se jí nakonec i povedlo a je spokojená. Po šesti letech ale najednou přišel zase s tím, že by se chtěl vrátit domů.
Mám milenku
Myslela jsem, že je všechno v našem manželství v pořádku, že nemáme zásadní problémy. Žili jsme spolu přes patnáct let, máme syna a menší domek, kde jsme byli spokojení. Jenže jednoho dne jsem přišla z práce a manžel měl sbalené kufry. Prý takhle dál nebude žít a odejde k milence, kterou má mimochodem už rok a půl. “Chci žít, ne přežívat, mám právo být spokojený a šťastný a to s tebou nejsem,” vykřikoval, když jsem se ptala, kde je problém a proč. S takovými řečmi odešel a mě se zhroutil svět. Trvalo mi rok smířit se s tím, že mi bodnul kudlu do zad muž, kterého jsem milovala. Náš rozvod proběhl rychle, on chtěl žít svůj vysněný život, nechal mi dům, na syna platil a ani ho nechtěl moc vídat. Měl oči jen pro tu fuchtli.
Chci se vrátit
Před měsícem se chtěl exmanžel sejít kvůli synovi. Nechtěla jsem, ale nakonec jsem svolila. Řešili jsme, že syn chce na vysokou a zda by nebylo lepší mu zaplatit spolubydlení, než kolej. Když jsme vše vyřešili, chtěla jsem jít, ale on mě požádal o chvilku. Prý na mě často myslí, jak nám bylo spolu dobře, všichni jsme byli spolu, jako spokojená rodina. A pak to z něj vypadlo. Chce se vrátit zpátky. Lituje toho, co udělal, omlouval se a prosil, abych mu dala druhou šanci. V šoku jsem utekla z kavárny a nevím, co teď. Chce se vrátit? Po tom všem?
Vyjádření psychologa Pavla Pařízka
V tomto případě se setkáváme s klasickým příkladem, kdy jeden z partnerů náhle opouští dlouhodobý, stabilní vztah ve prospěch domnělého "lepšího života". Základním principem zde není ani tak otázka lásky či nevěry, ale spíše vnitřní nespokojenost muže a jeho neschopnost řešit osobní krizi konstruktivním způsobem. Manžel zde evidentně procházel osobní krizí, kterou přenášel do vztahu, místo aby řešil své vnitřní konflikty. Ženy v podobné situaci si musí uvědomit si, že návrat bývalého partnera po takovém zranění není jednoduchou záležitostí. Není to jen otázka odpuštění, ale především důvěry, která byla závažným způsobem narušena. Proces její obnovy, pokud je vůbec možný, vyžaduje značné úsilí a čas od obou partnerů.
V této konkrétní situaci je třeba vzít v úvahu několik hlavních faktorů. Zaprvé, žena prošla náročným obdobím vyrovnávání se se zradou a pravděpodobně si vybudovala nový život bez bývalého partnera. Zadruhé, syn je již téměř dospělý a směřuje na vysokou školu, takže argument "kvůli dětem" zde není relevantní. A zatřetí, manželovo chování v průběhu rozvodu, kdy se distancoval od syna a soustředil se především na nový vztah, vypovídá mnohé o jeho charakteru a prioritách. Pokud by žena uvažovala o návratu k bývalému manželovi, bylo by nutné nejprve projít obdobím intenzivní párové terapie. Musela by si být také jistá, že její motivace k případnému obnovení vztahu není založena na nostalgii nebo strachu ze samoty, ale na skutečném přesvědčení o možnosti vybudovat nový, zdravější vztah. Zároveň by mělo být jasné, že její bývalý manžel skutečně porozuměl důsledkům svého jednání a prošel vlastním procesem osobnostního růstu.
Kdo je Pavel Pařízek
Psycholog, psychoterapeut a zakladatel portálu Terapie.cz, který zkracuje lidem cestu ke správnému psychoterapeutovi. Se svými klienty nejčastěji řeší problémy v rodině nebo vztazích, úzkosti, deprese či pocity vyhoření. Soustředí se i na existenciální problémy bezvýchodnosti a nesmyslnosti nebo překonávání obtížných životních situací.
Pokud potřebujete psychologickou pomoc, hledejte na webu www.terapie.cz.
width="992" height="676" alt="Pařízek v rámečku" class="elm-image" />